Coleccionando Viajes

Un vórtice de emociones había estado creciendo en mi desde que él se había ido. Me había perdido y encontrado, caído y levantado, odiado y amado y esa noche, acostada en la cama, respiré y supe que se había terminado un ciclo. Tomé el celular, sin pensar demasiado, conectada con la niña impulsiva a la que últimamente dejo salir mas a menudo y le escribí. No le pedía que volviéramos, ni que me contara de su vida, solo acepté, finalmente en paz,  que aunque el tiempo pasara y la vida siguiera en mi mente, alma y cuerpo sabría que siempre llevaría conmigo algo de él.  Que con él había aprendido, incluso cuando ya se había ido. "Que casualidad anoche soñé contigo" fue su respuesta. Una vez mas, coincidimos.  No fue un año perdido, el tiempo sin él. Viví conmigo, con ella, con mis defectos codo a codo, con mis partes más aterradoras, viendo de cara los desequilibrios más grandes de mi personalidad, un desbalance a todo nivel, emocional, físico, mental. Mis fortalezas y debili

Empecé a escribir y la cosa iba tipo: "hay cierto orgullo en la soledad". La idea era escribir toda una reflexión de como estar solter@ es mas cómodo, divertido, tranquilo, y hasta empoderador, de como tener control total de tu vida y tus sentimientos hace que todo sea mas fácil, el no dar ni pedir explicaciones, preocuparte por lo tuyo y ya está. Pero para que extenderme describiendo con detalle aquello que, actualmente, la mayoría de nosotros conocemos muy bien.  Por estos días el "tener una aventura", una de verdad, es ser capaz de enamorarse. Dejémonos de cuentos, tener una aventura ya no es cosa de ser infiel, porque es tan común que ya ni nos sorprende. En cambio enamorarse implica no saber a ciencia cierta que hará la otra persona y aun así confiar en ella, es descubrir cuanto eres capaz de sentir y hacer por alguien más, es tomar de la mano a alguien que así como tu, cambia constantemente y aceptar el reto de enamorarte y enamorarla cuantas veces sea ne

-Llegaste al punto de no retorno. Decía mi mamá, cuando finalmente me decidía a ordenar mi cuarto. El cual, normalmente, no permanecía, ni permanece, ordenado por mucho tiempo, pero cuando decido organizar, lo hago como si mi vida dependiera de ello. Paso de tirar todo y dejarlo como caiga, a dejar mi cuarto estilo minimalista, con apenas las cosas que necesito. En esa transición, justo en la mitad, cuando ya llevo un rato ordenando, pero aún me queda mucho por arreglar, mi mamá asoma la cabeza, y me dice, -Estas en el punto de no retorno, si paras te queda desordenado pero aunque no parezca ya has avanzado. Pues bueno, estoy en un punto de no retorno en mi vida. Ya comencé a ordenar, no estoy como cuando empecé, pero aún me falta. Hace un tiempo entró el desorden cuando salió de mi vida alguien que me importó mucho. Con él las cosas no estaban siempre en orden, pero cada recuerdo que guardamos, cada sueño que inventamos, lo atesorábamos, a veces cosas que incluso no cabían, o no com

*Antes que nada, aclaro que si usted, lee esto y siente que no es verdad, no lo tome personal, no se ofenda, piense que ahora sabe que no hace parte de la  mayoría Chicas, tenemos que enfrentarlo, una mujer que no solo tiene los pantalones bien puestos, si no que ademas decide cuando bajarlos o subirlos, sin pensar dos veces lo que podrán pensar de ella, una mujer que tienen las ideas más firmes que las piernas, o la mente tan amplia como el escote que le de la gana de usar, no es la mujer ideal de un hombre criado por incontables generaciones machistas.  Una mujer que sabe lo que quiere, como lo quiere y cuando lo quiere, asusta a el mas macho de los machos. Lo hace sentirse, inferior, impotente, poca cosa, se asusta y se esconde tras su gigante ego mal herido, con frases de cajon, como "uy no pero es que eso no se ve bien", "es que usted es como brava", "pobre el que sea su marido".  Los caballeros no las prefieren brutas, pero al m

Hay almas que vienen empacadas con mas sabiduría, amor y paciencia que las demás, toparnos con una de ellas es una suerte pero que sea tu hermana es algo que te cambia la vida.  Mi hermana es menor que yo y aun así  nadie me ha dado consejos mas certeros, ni lecciones mas profundas que ella,  no tiene que sermonearme para que sepa lo que esta pensando de mi ultima decisión, solo me mira, me dice una o dos palabras del tipo:  "-¿Segura?", "-¿De verdad es eso lo que quieres?" y BAM caigo desarmada pensado, tiene razón, estoy loca.  Mi hermana difícilmente llora, pero un animal sufriendo o una injusticia contra ella o alguien que ama, la hace explotar en lagrimas de coraje, mi hermana es fuerte y decidida, no duda de lo que piensa, ni busca la aprobación de nadie. Nunca la vas a escuchar diciendo cosas como "estoy gorda", "estoy fea", mi hermana es inmune a la autoestima baja, se ama y te hace querer amarte con esa seguridad y convicción qu

"Que alguien, por favor, le ponga pausa al mundo mientras yo decido que carajos hacer." El pensamiento recurrente de los últimos meses.  Desde el colegio se encargaron de que aprendiéramos que el ciclo de la vida consiste en, vamos repitan conmigo, "nacer, crecer, reproducirse y morir". Como si lo realmente determinante no fueran las pequeñas decisiones que tomamos, consciente o inconscientemente, cada día entre cada uno de esas fases. Voy de un día a otro sin saber si encender el piloto automático y vivir hipnotizada por la rutina o mirar de frente el hecho de que soy la única responsable de mi destino.  De la rumba, al gym; del alcohol. al smoothie detox; de sentirme feliz y plena sola, a llorar pensando en lo que pudo ser; de amarme, a decepcionarme; de las canciones de las películas de disney, al trap; de "amiga que pereza no se como aguantas estar con ese tipo" , a "ojala yo tuviera algo así"; de tener clarísimo mi f

Hace un par de meses visitamos, junto con un grupo de compañeros, la reserva Passiflora en Subachoque. Vivimos una experiencia enriquecedora que nos dejó una visión cargada de conciencia y respeto al agua, al medio ambiente, a la vida; y a mí en especial hacia una persona que marcó, aun más mi paso por este mágico lugar, Daniel Nieto.   Desde que entró por primera vez al salón su espesa barba y singular boina cautivaron la atención de todos ¿Quién podía ser ese hombre parecido a papá Noel que emanaba una energía tan especial? Como si sus fachas no fuera razón suficiente para tenernos atentos a todos, este hombre comenzó a hablar con la misma fluidez con la que corre el agua, y nos fue llevando a todos en un juego de palabras en el que, por momentos, no sabías si reírte por la ocurrencia o reflexionar acerca de las paradójicas verdades que entrañaban sus palabras. Unas semanas más tarde nos encontrábamos sentados en la cocina de Daniel, de nuevo calladitos escuchando con atenci

Hablemos de la tusa. ¿Debemos llorar? ¿Si no lloramos estamos en modo negación? O peor aún, ¿Significa que no nos importaba realmente la persona con la que estábamos?, ¿Cuánto es el tiempo prudente antes de darnos la oportunidad de conocer a alguien más? ¿Es mejor quedar como amigos, odiarnos o ignorarnos? ¿Cómo saber si realmente estábamos mejor con esa persona o si es solo el miedo a estar solos? ¿Tequila, helado o una ensalada? ¿Gimnasio o pijama? ¿Tinder o el amigo del novio de mi amiga? ¿Lo llamo, le escribo o lo bloqueo? Y las preguntas continúan hasta que al final prefieres seguir en piloto automático y esperar a ver qué pasa. No tengo ni idea cual es la fórmula para una tusa bien llevada, ya saben…”cada persona es un mundo” y blablablá. Pero lo que puedo decir después de haber pasado por todas y cada una de esas preguntas, es que el mayor reto no es lo que decidas hacer o no con tu relación fallida o, mejor dicho, con lo que te quedo de ella. Lo más complicado es no saber

Cuando pienso en el alma supongo que es blanca y reluciente, es su mejor estado, últimamente la mía esta sucia, me caí y se ensució y por más que trato de sacudirme el polvo la mancha se fija más. Ojeras bajo el maquillaje, lagrimas contenidas y disimuladas tras un bostezo, alcohol que nubla la mente, ruido y oscuridad. Y me sigo ensuciando el alma en mi desesperado intento por sacudirme el polvo.  Días completos de sueño, noches cortas de pesadillas y comienzo a ignorar el pasado  y a borrar el futuro juntos. No lo reconozco y empiezo a extrañar al que solía ser, para después darme cuenta de que todo fue un invento mio, realmente nunca existió, mi mente lo creó y cuando se cansó de inventarlo cada día en su afán por obviar todo lo que nos separaba, quedó ese desconocido que hoy sale de mis sueños y me deja pesadillas.  Me jodí yo sola, mis ganas de que fuera él. -"Escribe, escribe que eso ayuda"-. Y vomito todo este dolor. Lo que escribo es el reflejo del es

Pensar que Dios tiene un plan para nosotros nos libera de asumir que cada decisión que hemos tomado, pocas veces actuando o pensando como Dios habría querido, son la verdadera razón de porque nos pasa lo que nos pasa.  No creo que Dios decida lo que debe pasarme en la vida, es más creo que de eso se trata el libre albedrio, de Dios sentado comiendo palomitas viendo mi, a veces, ridícula actuación. Aunque debo aceptar que de vez en cuando susurra a mi oído las lineas que aveces olvido de mi libreto. Como cuando logro decir "te amo" aunque me sienta molesta y decepcionada, o a veces un "lo siento" palabra difícil de exteriorizar en las escenas mas determinantes de la obra de la vida.  Dios no escribió mi novela pero sé que no se pierde ni un capitulo y que continuamente me manda sus sugerencias, las cuales a veces olvido escuchar o ignoro, cuando creo que me las sé todas. En las novelas, el rating suele aumentar en los momentos mas dramáticos, cuando el p

…el proceso de mundialización que ahora vivimos, es a la vez un movimiento de potenciación de la diferencia. y de exposición constante de cada cultura a las otras, de mi identidad a la del otro. Lo que implica un permanente ejercicio de reconocimiento a lo que constituye la diferencia de los otros como potencial enriquecimiento de la nuestra, y una exigencia de respeto a lo que en el otro, en su diferencia, hay de intransferible. y no transable, incluso de incomunicable.  Lo rescatable “Potenciación de la diferencia” decidí iniciar este escrito con una cita con una connotación positiva, con algo rescatable de este fenómeno homogeneizador. (Porque se cómo me pongo cuando pienso en estos temas y presiento como va a terminar.) Y es la manera en que se desdibujan las fronteras, la manera en que ningún destino es imposible y ninguna cultura totalmente desconocida, claro, siempre y cuando tenga internet. El poder construir nuestra identidad al compararla con la del otro, y con la

Quiero pasión y no no estoy hablando de sexo (o no solo de eso), tengo ganas de vivir una vida llena de sencillos detalles poéticos, una copa de vino mientras miro la ciudad, bailar un bolero (nunca lo he hecho), ver salir el sol, verlo desaparecer, cantar en frente de desconocidos, que la lluvia me moje, mirar al cielo y sonreír, quiero el desayuno en la cama y la cena en el piso, quiero una llamada de cuatro horas que parezca de dos segundos, quiero soñar con planes que parezcan imposibles y actuar como si fueran sencillos, quiero cocinar y llenarme la cara de harina (aunque no sepa cocinar), quiero leerme un libro en un lugar que huela a flores, quiero una canción que sea "mi" canción y cantarla a grito herido sin importar en donde suene, quiero tratar de pintar algo bonito y que la pared termine con más pintura que el papel, quiero sentirme tan feliz que le hable y sonría a todo el mundo en una fiesta aunque sean desconocidos (sin usar drogas) quiero disfrazarme aunque no

La mejor forma de arreglar los problemas es haciéndoles frente. Como cuando el malestar es tan insoportable que vomitar comienza a parecer una buena opción. Bueno pues acá estoy tratando de que salga lo que me esta enfermando.  Hace casi un año escribí acerca de amar en libertad y de los retos que enfrentábamos en un mundo globalizado y de que cortarle las alas a quien amamos para que se quede con nosotros esta lejos de significar amor verdadero. (http://coleccionando-viajes.blogspot.com.co/2016/04/te-quiero-libre-y-me-quiero-libre.html) Vale la pena decir que lo escribí con él a mi lado.  Hoy casi un año después estoy lejos de la persona que amo, y aunque sigo pensando que quien realmente ama no solo deja ir al otro tras sus sueños si no que le da la patadita de la suerte, aprovecho la fluidez de letras que me suele regalar la tristeza para escribir con más propiedad de eso que proclamé como si se tratara de soplar y hacer botellas pues como en otras ocasiones la practica res

El comunicador social como un intelectual, “un mediador de las demandas sociales y las formas comunitarias de comunicación” (Barbero,2005, p.7). Que bonito suena eso pero que utópico parece en un mundo saturado de productores y reproductores de información fugaz, banal y descontextualizada, derrotados en la lucha contra el inmediatismo, sin ganas de seguir luchando por hacer comprender a las audiencias el peso real de cada acontecimiento y sin audiencias interesadas en saberlo. En un mundo que se recalienta, saturado de contaminación en todos los niveles posibles, el compromiso y la responsabilidad del comunicador se hace cada vez más grande al igual que la culpa. Pero quiero creer que no todo esta perdido y que junto con la nueva tendencia de concientización medioambiental llega una nueva era de consumidores consientes no solo de mercancía si no de medios. Y un comunicador que atienda a esa demanda con productos mediáticos socialmente responsables. El consumidor parece estar

Quiero escribir. Hace meses que no sentía esto. El asunto es que ya no quiero escribir de los lugares a los que viajo, no quiero tomar fotos de los platos que pruebo o de los lugares que visito, no quiero escribir más acerca de lo que se puede comprar, ya todo el mundo lo hace con desenfreno todos los días en cada red social. Yo quiero escribir de lo que siento, lo que aparece en mi mente y se evapora si no lo atrapo a tiempo, de lo que pasa en mi cuando lo recuerdo, de lo que soy capaz de notar cuando decido ver las señales, cuando soy capaz de creer. Quiero escribir para mí, no quiero esforzarme por deleitar a nadie, no quiero pensar tres veces lo que quiero decir, quiero escribir como estoy viviendo y estoy viviendo única y exclusivamente para mí. No lo malinterpreten, me gusta que me lean, pero si dejé de escribir fue porque sentí que entre más segura estoy de algo y más me acerco o alejo de ciertas opiniones y perspectivas mas fácil es encontrar discrepancias entre los